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星期二
年05月
头疼实录：我们终其一生，不过就是在和“想象”斗争。
心情日记
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今天，去医院检查了一下耳朵。
感受却如大浪奔涌。
关于“人生”的思考也有了一些新的想法。
所以有了这篇文章，
记录生活的随笔。
事情要从四月底的某一天清晨说起。
早上一起床就感觉不对劲，仔细思索一下。
是头疼。
刚开始还没注意这头疼，以为缓缓就好了，结果它就像被定上了发条一样，规律、有节奏。
早上起床、午饭后、太阳下山之时，左边太阳穴到耳道再到牙神经这儿，就像是连了通路，隐隐作痛。
但就是这种有节制的疼痛，成功让我忽视掉了这份疼痛。
直到这份疼痛持续一周，我发现了不对劲，开始有点焦虑，有点害怕。
医院的我，准备先自己在网络上云游一下，找找互联网“病友”。
搜集了大半天信息之后，我的头疼病因直指我那颈椎病，还有毕业季所属的焦虑。
在这样的判断下，我开始做颈椎操、睡老爸寄给我的"花椒枕头"，开始注意饮食的营养是否均衡。
在持续一周的时间里，我自觉还行，断断续续的头疼似乎也有转好的迹象。
然而，
上周五，我洗完头发后，我猛然察觉我头疼的中心点好像是耳朵。
持续两周的头疼也让我开始胡思乱想了，那些在脑海里，曾经无形飘过的想法好像正开始对我的大脑进行攻击，我开始不耐烦了，甚至有点崩溃。
也是前两天才开始注意到"隐隐作痛"的感觉带给我的影响：
感觉好无力，对生活的期待好像减半了一样，"没有意义"充斥我整个大脑。
联想到，我的好朋友曾经告诉过我的一句话，
她说"我就是觉得死后的世界就是很美好的，我觉得我现在不快乐。"
说实话，当时我是很难体会的，因为我习惯性给自己鸡汤，让自己振作，因为这就是我以前的处世风格。
但最近的"头疼"真的让我开始思考，我自己是不是也开始认同这样的观念了，死后的世界是不是真的会更快乐一点?
可能因为头疼吧，我开始担心很多问题。
同时随着年纪的上涨，我以后要面对更多身体的其他问题吧，我要怎么去面对那样的自己。
医院检查了我这个耳朵。
见到医生前后不过一分钟。她拿着一个照明的东西，看了看我外耳道，转头得出结论：
“外耳道有点充血哈，发炎了。不要吃辣的，不要熬夜，放松心情。”
然后拿了一张处方当给我，开了一瓶滴耳液。我就屁颠屁颠地去拿药了。
从医院检查出来，我一直在思考这个问题，医院到底是用来干什么的？
或许，有没有一种可能，去医院只是在通过所谓的“权威”安慰我们自己想象出来的“焦虑和恐惧”。
从我个人的经历来讲吧，身体一直都是有各种小毛病的我，医院，对医院很排斥。
一般情况，半个月左右的不舒服，没有缓解的迹象，医院。
医院是为了让自己心安，得到自己没有大问题的答案，因为我认为医学影像不会骗人。
很庆幸的是，我身上一般都是些许小毛病作怪，医院的流程一般是：
排号时的无尽等待+一分钟医生面诊+开相关检查单+拿结果的无尽等待+最后得出小毛病的诊断+开药。
和医生的沟通时长越短，就说明自身的问题越小。
这大医院的小小总结吧。
所以，医院或许更大的可能性来源于，为了抚慰我大脑各种猜测想象，不让自己沉浸在或许会和世界saygoodbye的恐惧之中。
或许很多时候，我们所谓的“生病”（普通病症哈），就是身体在发出警告：
“你最近的生活习惯不太好哦！”
“你最近吃的东西不太健康哦！”
“你最近心情不好哦！”
无论中医还是西医，都只是帮助缓解症状，而真正管用的药，是我们自己。
今天看书的时候读到这么一句话：
"虽然只是擦身而过，但可能是前世累积的缘分。"
脑袋里忽然闪过一个画面。
在医院那时候，我站在候诊室座位最后。
看见一位爷爷坐在轮椅上，低着头，好像很没精神的样子。
他穿着病号服，手里拿着蓝色的不知名物体，像枕头，身上缠上了一根粗粗的管子，我没有找到这根管子的两头究竟通向哪里。
他的家属坐在一旁，守着这位爷爷。
爷爷抬头的时候，我瞟了一眼，年纪应该是80岁左右了。
我在想，
这位爷爷，
能够走过这么多年岁，见证世事的变迁，是幸运的吧～
但，年迈的时候，医院里度过这样的时光，心里又有些难受。
写这篇乱七八糟的文字的时候，我好像也就是在审视自己。
我在想，头疼期间的这些想法，好像很不勇敢。
只是因为怕麻烦，只是因为怕自己不能解决头脑里构建的那些虚拟的困难，就开始怀疑“人生”所有的一切了。
可是，转头一想，接受吧~
接受这样不勇敢的自己、消极的自己。
因为，
走在自己道路上，
遇见各种各样的风景，
留下不同的滋味，
最后才汇聚成了"人生"。
不是吗？
ps：希望看到这里的你，能够帮我“点赞”或“在看”，谢谢你嗷~
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